Tags: zapiski

"Разруха - она в головах." (с)

Хочу порой выговориться, поплакаться - не могу, потому как не на что, потому как разруха - она в головах, потому как стыдно говорить о том, причины чего ты знаешь, и результаты чего ты не исправляешь, хотя почти известно как и что. Всё ясно, а если неясно с собой и с другими, то внутренний кодекс чести не позволяет говорить о чём-то, о ком-то другом, потому что это выглядит словно выводишь другого человека голым на суд публики, лишь от того, что своих мозгов, сил и душевных качеств не хватает разобраться самостоятельно. И пенятся в горле звуки: не то крик, не то вой.
И... ничего.
А потом и в самом деле проходит...
и только разве обратишься к кому-то без повода: "Скажи-ка мне, друг, что-нибудь жизнеутвержадающее!"
а на самом деле не так уж важно, что этот кто-то скажет...

(no subject)

Вот буквально в центре города, в двух шагах от шумного Невского проспекта, есть замечательные заведения по типу "Кулинария", отчётливо возвращающее запахом в детство, с капустными котлетами за 12 рублей и зазывающее своей лаконичностью распивочная "Шампанское и водка в розлив".
Не пропадём.

По дороге на работу увидела как на электронной вывеске ресторана CAT появилась надпись "ЛЮДА", потом растаяла и появилась морда мяучещего кота.
Слегка прифигела.

А вчера посетили клуб "Порт" в связи с празднованием Дня св. Патрика.
Жизнерадостно и ирландично.
Ночью в заснеженном городе удивительно красиво, хотя и март, конечно.
Мариинский дворец на реконструкции стал похож на мавзолей.

(no subject)

Кроме людей из "прошлого" возвращается, вес, местами стиль, мелкие любимые вещи,желание рисовать, длина волос и даже наручные часы, остановившиеся несколько лет назад снова восстановили отсчёт времени с лёгкой руки Кота.

Это всё просто потому, что времени не существует.
Часы - милая условность, адрес - не более того.

(no subject)

Никак не могу полностью привыкнуть к тому, что всё в конечном счёте неважно, и важно абсолютно всё.

(no subject)

Давно не получала писем. Хороших таких писем.
Удивительно.
Вдруг захотелось.
LJ, ICQ, мобильник...

*** *** ***
неужели до конца марта никуда не выеду??!

*** *** ***

Ну, люблю я дорогу...
Я счастлива в дороге...

*** ***

Дожить до конца недели...
(это про работу)

(no subject)

Оказывается, и в самом деле очень просто оступиться и сделать что-то "как все". Так принято. Для любой истории есть свои причины и оправдания.
Только твои ли это причины, и не достаточным ли обвинением служит сама потребность в оправданиях?
На любую фигню можно найти свои законы: биология, физика, статистика, психология, математика - всё что потребуется. Только попроси утешения или возжелай прикрыть свою слабость, тут же найдётся то и те, кто (что) сможет тебе по-быстрому всё разложить по полочкам, вписать тебя в систему, в которой это позволено, это поощряется. Тебе приведут кучу примеров, где всё происходило именно так, массу изящных историй из которых следует, что ты не одинок в этом поступке, что ты право имеешь по следующим причинам или даже по факту рождения (вот уж тот ещё факт!), тебе просто надо поставить подпись: "принимаю" и ты уже в категории, не подлежащей суду. Неважно, что потом выяснится, что этой категории не позволены и в ней не приняты другие, жизненно важные для тебя вещи. Но тебе ведь хотелось позволить себе этот каприз, эту маленькую человеческую слабость?
Пожалуйста, кто ж против-то...
Выбор сделан.

Если ты прибегаешь адвокатам со стороны, к внешним адвокатам, это говорит лишь о том, что твоё решение не выдерживает твоего внутреннего суда.
Малодушие и предательство по отношению к себе.
Остальное, поверь, не так уж важно.

(no subject)

Хорошо бы ещё научиться не отвечать на вопросы.

Возможно, отвечать надо.
Вот научиться бы не трепаться и не болтать в ответ на вопросы...

Для А. (...депрессия?? я не знаю что это, но было это так)

Тяжелые ботинки, не нагнуться, скользко.
Темно, страшно. Одно неловкое движение – и всё.
Кажется, что никогда не кончится. Делаешь всё автоматически и делаешь всё на грани.
В любой ситуации есть выход – легко сказать. Его нет. Можно только ждать, ждать, ждать, когда небо, наконец, просветлеет.
Ждать мучительно, внутри поставлена программа на «ожидание». Автоматически запущенная, она удерживает от.
Это не пустота, не игра гормонов, ничего похожего на подростковые метания.
Это вечная тянущая ноющая боль, доводящая до полного отупения.
Шаг за шагом прорываешься сквозь упругое, сжимающее со всех сторон пространство,
Я закрываю глаза, и надо мной нет неба и света, как это было раньше.
Один раз мне удалось это сделать, прорваться, когда я ехала в автобусе от А. Я плакала, когда получилось. Потом небо затянулось и всё стало как прежде –тяжёлая одежда, ботинки, морок, запах чего-то прокисшего в оздухе, то ли надежды то ли ... Слёзы сменились апатией.
Потом кратковременное облегчение, не больше чем на 2 часа. И снова беда. Беда неожиданная, поддых. Загнанный зверёныш.
Я смотрю на него и думаю по-животному чётко: может убить? Это не замысел, это вопрос, это детский вопрос.
Я смотрю в окно: они кричат мне, машут, смеются.
Я не понимаю, что они здесь делают и зачем. Я получила письмо от человека, который испытывал то же самое когда-то давно. Мне не становится от этого легче жить, но теперь у меня больше сил, чтобы справляться. Жаль что я не могу теперь его найти, это письмо. Мой мир крошечен. В нём есть любовь, но она уже неузнаваема. В нём есть человек, за которого я отвечаю, но я с ним ещё толком незнакома. Главное в этом мирке - ожидание. Я жду.
Соседка, с которой мы улыбались друг другу, уже уехала. Теперь я совсем одна.
За окном толстая пьяная баба, сняв штаны, стоит посреди дороги на рельсах и пытается поймать машину.
Завтра он придёт ко мне, и мы пойдём в кафе. Я сама захочу этого, чтобы вспомнить, как они там живут, в этом большом мире. Мне будет неуютно. Мне будет странно, что всё вокруг так. Я кажусь себе неуместной и лишней. Я вспоминаю, что раньше это было просто. Раньше это было незаметно – подумаешь, кафе. Я хочу обратно, но это невозможно.
Мне будет пусто ещё долго. Хотя внешне я буду делать всё как надо и меня даже будут хвалить. Через полгода я впервые обрету ощущение себя, ощущение лёгкости. Через 3 стану об этом вспоминать без комка в горле. Теперь - это часть биографии.
Но я буду ждать и терпеть всё это время, вытаскивая себя за косичку из болота, прыгая выше своей головы, пусть и на руках.
Всё будет хорошо. Потом.
Но тогда я этого ещё не знаю…
Такие дела.

(no subject)

"Красота в глазах смотрящего..."
В моих глазах много-много красоты. И мне нравится ею делиться.

*** ***
Приближение весны неумолимо. Я чувствую, как она начинает наполнять меня, подбираясь к горлу и перекрывая дыхание.
У корней деревьев скоро появятся проталины. Просыпающиеся деревья - первый удар по зиме.